En mycket blyg kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken.

Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:

- Öh... du har väl inte lust att snacka lite?

Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:

- NEJ, jag vill INTE ha sex med dig!

Alla i baren stirrar nu på dom och killen blir totalt röd i ansiktet. Killen smyger tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:

- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoff till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer.

Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:

- 2000 kr!? Du måste vara sinnessjuk!  

Den djupt religiösa fru Karlsson i Malmö hade köpt en papegoja som hon älskade över allt annat. Tyvärr hade den emellertid ett vulgärt språk. Vid de mest olämpliga tillfällen sa hon:

- Jag är den vackra gatflickan Anna från Reeperbahn!

När församlingens kyrkoherde fick höra papegojan erbjöd han sig att ta henne med sig hem till sina tre väluppfostrade papegojor som endast ägnade sig åt bibelstudier och bön.

När Anna presenterade sig med den vanliga frasen la genast den äldsta hanpapegojan ifrån sig bibeln och utbrast:

- Lägg undan Biblarna grabbar. Vi har blivit bönhörda

gott finns att hitta när man tar reda på ved.....Tex en miljon myror och ägg.

Jag återkommer till natten och besöker alla bloggvänner. Måste försöka sova lite nu.

Helgen har ägnats åt vedkapning och allt vad det innebär. Ett ganska trevligt slitgöra tycker jag.

Mindre trevligt blev det på söndags em då Eddie gav upp ett illtjut!

Han hade fastnat med fingrarna i kedjan på fyrhjulingen!!!!!!! Tack och lov så var den inte igång. Han skulle väl undersöka kedjan och tog i den och drog till, vilket gjorde att hjulingen rullade bakåt och fingrarna klämdes fast mellan kedjan och drevet!

Jag ska inte gå in på några detaljer, för det minns jag knappt men det blev färd till Falu lasarett.

Väl där så blev han noggrant undersökt och röntgad. Inget som var trasigt inuti.Phu

En krossad nagel och en sönderriven fingertopp. Iahhhh åh, det ilar i hela mig när jag tänker på det!

Eddie, som hade skrikit av smärta nästan hela resan var otroligt duktig hos doktorn. Han var så pigg och glad och helt som vanligt. Visade handen,röntgade,tvättade och lade om den utan problem. Lilla lilla gull!

Allt slutade lyckligt och han busade som vanligt med Filip när vi kom hem.

Sätter in en bild på "spökena"

Flygsemester

Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta. Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet. Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig. Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperspåse.


Utlandssemester

Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag. Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas, sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.


Alpsemester

Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in i garderoben med skidorna och stavarna på plats. Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm choklad. Drick därefter öl och sprit på fastande mage. Häll även en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen. Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid utlandssemestern.


Golfsemester

Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets grönområden, helst där det finns buskar m.m Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.


Fiskesemester

Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse. Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår. Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk. Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.


Stugsemester

Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt ur burk och även rå korv. Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga. Kladda på myggoljan för autentisk lukt. Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.


Stugsemester med Bastukväll

Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan att lyssna på de andra. I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en stentrappa.


Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till Jobbet igen.